01

在一个艺术博物馆参加完活动，出门的时候看到一队来参观的孩子站在门口。老师给孩子们拍照留念。

家长们在旁边等着。

一位妈妈对旁边对孩子说：“你到底排哪儿，是在他前面还是后面？”原来是队伍中一直站在自己孩子旁边的一个孩子，没有正儿八经站在队伍里面，快要轮到拍照时，她又挤进来，站在自己孩子的前面。孩子不假思索地回答：“站前站后没关系。”妈妈有点急，用责备的语气说：“怎么没关系？你不会紧跟上前面的人吗，这样你就能早一点照，你爸爸的车还在那边等着呢！”妈妈批评和厌烦的眼神，仿佛在说：“你这是缺心眼儿，这样吃亏了不知道吗？你应该按照我的做。”

虽然妈妈没有继续说什么，但是那个表情，已经让孩子感到无所适从。

她咬了咬嘴唇想说什么，但最终没有开口，然后不知所措地将眼神移开落在了前面的一个墙角。

原本发自内心自然的反应，因为妈妈认为它是错的，所以孩子可能也开始怀疑这种做法是不是正确的。

孩子顿时从一种自信笃定的状态，变得有些沮丧和茫然。

02

前几天听见一位家长抱怨，现在的孩子很“丧”：散散漫漫，没有冲劲，推着他们走他们还不愿意走，就像是为别人活一样。

但是父母可能没有想过孩子这样和父母的教养方式是脱不了关系的。

一对父母曾带孩子来咨询填报志愿的事。 我问：“你自己有什么想法呢？”孩子说：“我想学建筑方面的……”还没等孩子说完，坐在旁边的爸爸打断，“现在做IT行业很吃香……”，并提出希望孩子上什么地区的什么类型的学校。我问孩子：“你对爸爸说的这些内容有过了解吗？”孩子说：“我其实不想学IT……”爸爸又打断说：“没什么想不想做的，一切都是为了工作。你黄大伯的女儿学了IT很容易就被银行招进去了，据说特别抢手；你表哥海兵做IT现在好几万一个月……”这位爸爸让孩子来咨询，似乎就是为了让我说服孩子听自己的。后来，孩子干脆啥也不说了。爸爸指着孩子对我说：“你看，平时就是这样，我跟他讲道理，听不进去，问他的意见，他要么不回答，要么随便敷衍一句。”

经常听家长说，孩子到了青春期沟通特别费劲。

比如说，你问他考得怎么样，回答：“还好。”

你问想吃什么？回答：“都行。”

买这个包还是那个包？回答“随便。”

你想去哪里玩？回答：“无所谓。”

的确，听起来这些孩子在谈论和自己有关的选择时，好像谈论的不是自己，这种无所谓的态度让人觉得他们对生活很消极，对自己不负责。

但更值得我们思考的是，孩子们是怎样长成了这个样子？

03

孩子刚生下来并不是这样的。

孩子很小的时候，他们很喜欢和大人交流、联结。他们会积极主动地想方设法得到父母的关注。当你下班的时候，他们会开心雀跃地来到你身边，仰着头全心全意地等着你的拥抱，或者交谈。

但是我们发现，大人却很少真正的和孩子进行“真心的交流”。于是日积月累，孩子对家长的交流，也慢慢的变得消极怠慢了。

著名的家庭治疗大师萨提亚总结过四种不当沟通模式——指责、敷衍、超理智、讨好，这是我们日常和孩子交流中常见的方式。

 有一次儿童情绪管理课堂上，有这样一个问题：“在家，爸爸妈妈对孩子常说的话是什么？”孩子的回答，很多是指责、命令的话。比如：“作业做了吗？就知道玩，不许玩了，赶快做作业去！”“澡洗了吗？赶快去睡觉！别磨蹭了！快点、快点……”“这有什么好生气的？听到了吗，再发脾气就去那边带着去。”然后是敷衍的话。比如一个孩子跟爸爸说：“过来陪我下跳棋吧”，爸爸会说：“这会儿忙，你先自己玩一会儿”，一会儿再去问爸爸“好了吗？”，爸爸会一边看着手机一边说：“好，快了，你先别打扰我，我一会儿去找你。”几次尝试被敷衍，孩子默默地走开，不再“打扰”爸爸。说教的话，比如说：“你得认真学啊，要不然长大了就该后悔了。好好抓紧现在的时间，时间不等人呀。” 还有一些父母面对孩子遇到学习困难而发脾气会讨好的话：“不要这样，这次如果你考得好，我答应给你买你最喜欢的那条裙子。”

父母这样的话语，实际上是在拒绝孩子的需要——你不能做你想做的游戏，不能按自己的节奏做事；是在否定孩子的情绪——你不能生气，不可以发脾气。

在不被父母接纳的环境下长大，孩子慢慢地也会不接纳自己的情绪，甚至不知道自己的需要，他们离自己越来越远，只是按照父母“希望”的样子去做。

萨提亚认为，这几种交流方式下的关系，会给彼此带来不信任、低自尊和受挫感。当一个人感到低自尊的时候，他就很容易通过别人的行为和反应来定义自己，而不去检验自己别人说的对不对，是不是真实的自己。

当一种成长不是发自内心想要，就像是为了应付差事，自然不会是积极的，主动的，欣喜的。

04

让孩子成长得富有朝气，富有生命力，需要他能做自己，和自己有良好的关系。

帮助孩子成为自己，父母要避免使用“指责、说教、敷衍或讨好”的沟通方式，而要用“一致性”的沟通方式。

萨提亚认为，“一致性沟通”是言行一致的，关系平易、自由而真诚地沟通。

父母一致性的回应方式，能够使孩子成为一个完整的人：真实，而且与你的头脑、心灵、感受、身体密切联系。

怎样做好一致性表达？

一致性的沟通，是自由表达自己真实情感和想法。

当指责的话语说：“你怎么会这样懒惰，房间天天跟狗窝一样!”

一致性的话语是：“你的屋子太乱了，从昨天开始你就没有收拾床铺，我们看看该怎么处理吧。”

当你使用一致性沟通的时候，你可以自由地表达了自己真实的想法，你不用讨好，也不会事后自责。

一致性的沟通，是内容和肢体表情一致的表现。

比如当你对孩子说“妈妈爱你”时，你的心里应该想着孩子，眼神和脸部表现出温暖的表情，而不是一边想着别的事情，或者生气地说出这样的话。

比如当孩子从外面回来，看见你愁眉紧蹙，嘴唇紧绷，心事重重的样子，问：“爸爸，发生什么事情了，好像你不是很开心。”

你不要生气地回应：“没有，我一点儿都没有不开心。小孩子不要管那么多事，一边儿去。”

如果是一致性的沟通，是内外一致的：“嗯，爸爸正在想解决办法解决一个问题，所以看起来很严肃，好像不开心。不过你不用担心，这些是大人的事，爸爸会处理好的。”

当孩子听到这样的回答，不仅解除了担忧，而且明白如何接纳和表达情绪。

一致性沟通，父母需要接纳孩子的情绪，尊重孩子的需要，允许孩子做自己。

有一天下课，孩子回来把书包一放下，就躺在沙发上：“我今天好累啊。”

外婆说：“这么小小年纪你懂什么叫累呀，你这个年纪什么时候都应该打起精神。”

孩子听了气呼呼地反驳“我就累！”

外婆否定了孩子情绪，孩子感受到不被尊重，自然会被激怒。

我坐在孩子旁边：“看得出来你很疲惫。说来听听，今天什么事让你这么累？”

孩子靠在我身上说：“哎呀，今天做的事情可多了。我的精力分三部分消耗掉了：考试、体育课、抄词语……”

说完，孩子扭头对我说：“妈妈，要不然你给我读会儿故事，让我放松放松？”

我欣然答应，孩子欢呼起来：“耶，太好了！”

当孩子“累”的感受被家长接纳了，孩子也会接受自己可以“累”，不会因为害怕没有做到“时刻精神抖擞”而被指责，她就有勇气提出自己的需要，精力充沛地做自己想做的事。

萨提亚说：“做一个一致的人，是你具备正直、负责、诚实，有能力、富有创造性等众多的素质……当人们可以完整地表达自己，反过来又帮助他们更深刻地理解自我价值，培养人际关系，获得满意的结果。”

帮助孩子成为一个完整一致的人，允许他们和自己的情绪、想法、需要在一起，这是父母需要做的。

-End-

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